Блин, а ведь я хочу его.... так уж вышло, что когда я занимаюсь сексом сама с собой, в голову мне приходят только 3 мужчины, даже 2,5 . Это 0,5 приходит в голову мне крайне редко, но все же если говорить однозначно - хочу или нет, выберу - хочу, значит 2,5 :)))))))
Примечательно, что лишь один живет в Кемерово...... Печально....
Выходит, что заниматься сексом в 24 сложнее, чем в 17. Дурно то, что я не могу хотеть безотносительно, я хочу его с кем-то. Дурно то, что я хочу определенный типаж мужчин, похожих между собой и редко встречающихся.......
Чувствую себя фригидной.... Как-то недавно посмотрела другими глазами на великана... Давно ухаживает, спортсмен, здоровый, как атлант, тело, что надо и очень сильный, борец...... руки, как 3 мои. Ну ладно, вроде очень нежный, может, стоит поробывать. встречаемся вечером, куда-то едем, он несет какую-то чушь про соревнования, Карелина, я молчу, он целует мне щеки, глаза, понимаю - хочу домой.....
Утро. Опять просыпаюсь в какой-то истоме, почему по ночам с меня никто не стягивает пижаму? Черт! ....
Может быть, все-таки великан???? Ну может быть все-таки я чего-нибудь захочу? Пишу ему в нете, хи-ха, он на взводе, говорит, что сегодня на тренировке до 11 вечера. Я - какие тренировки? Я тебе сама такую тренировку устрою..... Великан срывается с работы. Едем.... Он что-то весь такой нежный, огромный, хватает меня на руки, как пушинку, кладет на кровать. Я все пытаюсь понять, как далеко я зайду..... А идти никуда не хочется.... Хочу домой. Он весь прижимается ко мне, понимаю - член - не великан.... Еду домой.
Не великан на великане мне больше не пишет... а может обиделся, плевать:)))))
Короче, так и засыпаю с желанием и просыпаюсь...... С желанием непонятно, к кому.... К 2,5 :))))))))))
И вот один из двух всплывает.... чертов хуй!!!!! Могу ли я его еще хотеть? Могу, но чисто физически. Да и сама не понимаю, как даже так могу? После всего того, что я пережила. Не думаю, что это рецедив, даже знаю, что это не так. Но секса с ним хочу.... Хреново, потому что он единственный в Кемерово и потому что это нереально. Хотя интересно.... Интересно заняться сексом уже без эмоций, а просто сексом с человеком, которго хочешь, не любишь, не нравится, а просто хочешь. Что-то чисто животное и все.
Вот так секс в 24 - это какая-то непомерная сложность.... Хорошо проституткам, секса, сколько угодно, нет эмоций и чувств и деньги есть:)))))))))))))))))) Выходит, проститутки в шоколоде:)))))))))))))) Шучу, конечно:))
Перечитала журнал. Не сказать, что я что-то забыла. Не забыла, однозначно. Только теперь просыпаясь по утрам, я ни о ком не думаю. Я просто живу, мои мысли о том, что надеть, остался ли вчерашний ужин, с кем пойти сегодня гулять, жарко ли на улице и т.д. И если меня спросить, почему я такая легкая и беззаботная? Я скажу одно - я снова принадлежу сама себе!!!!!!!
Ну что ж, за девять месяцев можно выносить ребенка, а можно пережить глубокую невзаимную любовь:))))
Мир замер.... Вокруг такая тишина и слышно только ласточек..... Я обожаю этот момент, я скучаю и грущу по нему, когда его нет.
Я люблю очень, очень грозу и сильный дождь, мне нравится, когда небо сотрясается от удовольствия, в такие моменты я сижу у окна и грущу. Мне нравится быть одной или с кружкой чего-нибудь горячего, мне нравится кутаться в махровый бесформенный халат, поджимать ноги и смотреть на грозу.....
Гремит гром, но ничего не происходит и я жду..... для меня это как прелюдия....... Я дрожу от предвкушения.... Сейчас как бахнет и лопнет огромный пузырь печали, разразится неуемными слезами и все пройдет, потом станет легко и ясно, но вряд ли уже будет светло...
Я люблю грозу, но боюсь только одного - что она нагрянет ночью........ Ночная гроза - это глубочайшея тоска, я просыпаюсь и не могу уснуть, нет, мне не страшно, мне дико грустно...... Мне всегда хотелось в такие ночи не быть одной, я с детсва думала, что в такие ночи одиночество тебе не друг, он твой заклятый враг. Если я проснусь ночью от грозы, то уже не усну, ночные мысли - самые глубокие и самые тоскливые. Тебя душат воспоминания, и вдруг ты понимаешь, что все, что с тобой происходит - это такая ерунда, так все неважно, и ты на самом деле такой одинокий, ты не такой счастливый и беззаботный, как думают о тебе на работе, ты не такой успешный, как думают о тебе друзья, и, оказывается, ты не такой уж и самодостаточный, как думаешь о себе ты сам.... Такие ночи сводят с ума, тебе хочется дойти до ручки, дойти до самого самого конца, опусться на дно, чтобы потом раз и навсегда всплыть... Ты понимаешь, как жутко надоел этот баланс, и чего к нему так все стремятся?.......
Когда мне было лет 14, у меня не было магнитофона, у меня было только одно огромное радио с картинкой осени и это радио висело на стене. Единственный канал - молодежный... Каждое утро, в шесть, радио начинало громко пикать, потом говорилось, что сейчас в Москве 2 часа ночи, и начиналась программа по заявкам..... По выходным никто не вставал и радио пело до победного... Там не было особо популярной музыки, но было много душевной.... Мое сознание не реагировало на большинство песен и я не просыпалась, но были и такие, под которые я мучалась, будучи еще во сне, и просыпалась уже в слезах, я плакала даже во сне, я просыпалась в сумасшедшей грусти и дослушивала эти песни. Наверное, с того времени я четко поняла, что никогда нельзя спокойно открыть глаза под песню "Мое сердце без тебя" (Маша и медведи ) или "Я хочу быть с тобой" или в горозу ...... Нельзя в такие моменты быть одной! Должна быть рядом горячая спина, которая даже спиной тебя любит и ты не один...!!!!
15 октября я его нашла, у меня была куча отношений и на тот период я встречалась с двумя.... но влюбилась сразу, потерялась, не знаю, почему, не мой тип внешности.... но сошла с ума, захотела его, так , как никогда и никого, а встретившись с ним, поняла, что назад дороги нет, пропала... он именно, то , что мне нужно.... мое, мое дикое животное, в чем -то сильное, а в чем-то слабое, но мое.. Хотела его безумно и сейчас, когда вижу, теряю рассудок, я кошка, котрой забыли дать таблетку, его тело, котрое ширится и увеличивается с каждым разом - это то, что мне необходимо.... Его член... хочу только его..
Клянусь, я сразу влюбилась и ждала новой встречи, остальные перестали существовать, я перестела думать о ком-либо... Вот так ровно пол года я засыпала и просыпалась с мыслью о нем, не шуточный срок, и чем я его заслужила??????????
Сейчас зашла на сайт, который ассоциируется у меня только с ним с Андрей , 24 сейчас на сайте! как много это фраза для меня значила, очень много, пол года вся моя жизнь была заключена именно в ней и в нем. Я люблю тея.. нолуже никогда не буду с тобой.... обидно.. но почему ты раньше не заметил???????????
Прощай, благодарю тебя и отпускаю с любовью.
А 15 апреля будет пол года..
Пол года, как интернет заменил мне еду и сон, пол года, как имя Андрей для меня стало обжигающим, пол года, как я молюсь каждый день….
В этот день я пойду в Якудзу… Если быть откровенной, я и сама не знаю, почему в нее, но пойду именно туда. Я хочу быть совершенна одна, оплакивать свою любовь. Я выпью одна, все вспомню, что с таким трудом пытаюсь забыть .. и поставлю на этом огромном чувстве крест… и это будет мой реквием по мечте…..
Я хотела забыть его, забыть и не вспоминать, покончить раз и навсегда со своей любовью... В пятницу у Тани был день рождений в Гнезде, в двуш шагах от него, я хотела ему написать или позвонить, я хотела пойти к нему, и поставить все дочки над И, или не пойти и поставить все точки над И. В любом случае, считала я, ситуация прояснится, нп. он мне откажет, мне будет страшно больно, это будет как выдранный зуб без наркоза, мне было бы страшно больно, но потом бы я выздоровела и нет зуба и нет боли....Я не стала ничего делать, решила, что не стоит лишний раз унижаться, и так все ясно... Я ему не нужна.... Я стала тихо, очень, очень тихо, вытеснять его из себя... У меня даже начало это получаться..
Решила для себя, а когда я была на д.р. в Гнезде он сам мне позвонил....
Начал звать к себе, я отказалась, сказала, что на д.р. и танцую.
Он перезвонил, я трубку не брала, потом еще звонил, упрашивал, чтобы я к нему пришла, я сказала, что зайду, но на часок.
Он встретил меня, пришел к Гнезду, взял за руку, и повел к себе, все было клево, там были его друзья, мы были с ним, практически совсем трезвые, он все время на меня смотрел , улыбался....
Я засобиралась домой, он меня не пускал, просил остаться и уснуть с ним, быть его плюшевым мишкой..
Я осталась... все было супер, он обнимал меня и целовал, секс был классный, я смотрела на него и сходила с ума, он самый лучший, самый красивый, теперь, когда я вспоминаю о нем, внутри все сжимается, низ живота начинает ныть и я как будто ощущаю его внутри себя....
В сексе он тихо сказал - кошка, моя кошка..... Я была в шоке, промолчала... Теперь у меня всегда в голове эти слова - моя кошка.... произнесенные с такой нежностью.
Все было хорошо, утром мы обнимались и целовались, смеялись, я была такая счастливая. Рассказала про Ксюшу, как она сюда приезжала, как мы жили вместе, он все внимательно слушал. Было классно...
А потом я уехала от него, и не хотела выходить в интерет, я была в таком счастье, и боялась упасть с небес на землю. Меня не было 4 дня нигде.... и он меня не искал, не беспокоился, такое ощущение, что он и не заметил моего отсутствия...
Вчера я впервые зашла в аську с пятницы, сначала он вообще со мной не общался, а потом вечером написал, даже не спросил, куда я пропала, просто написал про новый фильм, и мы начали общаться про фильм. Вот и все.... Плакать я уже не плачу, только вот думаю - зачем придумали любовь?......
Мне жаль, что мы с тобой ни тут, ни там не общаемся, два привета в день - это не общение. Не думаю, что ты сильно обиделся, скорее просто не хочешь общаться.
Может быть когда-нибудт видел фильм "Итальянцы в России", я особо не помню про что он . В общем, они там ищат клад, находят, а он под непробиваемым стеклом, они, конечно, в шоке, стекло ничему не поддается.. Пытаются разбить, но попытки тщетны, а потом кто-то сгоряча кидает ключи в это стекло и оно разбивается вдребезги!!!!!! Резонанс, если частота колебаний одного предмета совпадает с частотой другого, получается резонанс.
Я все это к тому говорю, что ты для меня всегда стоишь за стеклом, я пытаюсь что-то сделать, кидаю камушки, но все это ерунда, ты мне улыбаешься, машешь рукой, но продолжаешь оставться за ним!!!!! И я тут ни в чем не виновата.....
Я не ищу твоего слабого места, но ооочень хочу, чтобы эта стена разлетелась!!!!!!!
Ну а если тебе просто не охото или неинтересно со мной общаться, тогда давай удалим друг друга, безо всяких обид, для меня это как-то проще и яснее, чем 2 сухих привета и какой-то необъяснимый напряг.
Он ничего не понял, или не хотел понять..... разница не велика. У меня все внутри горит, такого раньше не было. Руки опускаются. И слезы текут. .. Если бы он только знал, как он меня опустошает..
Я люблю ЕГО, любовь какая-то слепая, всепоглощающая и всезаменяющая. Мне показалось, что ОН все понимает, я так неистово ЕГО целовала, как в последний раз, мне хотелось его просто съесть, проникнуть в него, в его плоть, в его кровь, мне хочется жить ради НЕГО, мне хочется сделать ЕГо счастливым...
А еще - я никогда раньше не замечала, что он настолько красив.... Мои глаза просто впивались в НЕГО, как бы я хотела постоянно видеть его, чувствовать, слышать, смотреть, как ОН ест, спит...
Мне тяжело и я сама себя ненавижу за эту слабость... Я очень стала слабая, стала часто плакать, не сильно, но все же.....
Секс был...... это был лучший секс в моей жизни, я занималась с ним любовью.... а он практически и не целовал меня, так.... сон в руку... И никуда от этого не уйдешь, все равно встретились..
Я вернулась совершенно разбитой и раздавленной, понимая 100% что не нужна ЕМУ, не нужна....
Поехала и сделала тату... Не очень.
Вот и все... пустота..
Одна мысль..
Было ли у вас такое....
Вдруг..
Вся жизнь начинает принадлежать одной мысли...
Одному желанию.....
Куда бы я не пошла....
Куда бы я не поехала... И когда ложусь спать...
Она не покидает меня...
Даже становится еще более заметной..
Приобретает новые качества...
От котторых становится еще непонятнее...
И зависимость становится еще больше..
Казалось бы перестань думать..
Выкинь из головы...
Легко вам сказать.. Как это сделать..
Если от этой мысли становится неописуемо хорошо....
Будто ты в лотерею выиграл миллион..
Но в миллион раз лучше...
Вы выигрывали когда-нибудь миллион..
Я вот тоже не выигрывал...
Но это чувство сейчас во мне...
И оно намного лучше...
Может это лотерея..
Лотерея жизни..
Я выиграла..:)))))
евГений...
Кажется, завтра Он приедет ко мне, будем смотреть фильм, мне интересно, на что он рассчитывает.. Боюсь... Боюсь саму себя...
Сейчас в аську вошел Black Tiger ..... хм, хм, хм, прошло прилично уже времени, а никакой тяги с ним общаться, даже странно подумать, что когда-то этот человек для меня столько значил!!!!!!!!! Кажется это так глупо, просто непомерно глупо, как я вообще могла о нем думать. Ну да фиг с ним.
Надеюсь, я никогда так не подумаю о НЕМ, да - не подумаю.
У НЕГО брат уезжает 4 февраля, он думает, что что-то будет, а я думаю - нет. Я хочу и не хочу с ним встретиться, я могла бы уже давно пригласить его к себе на фильм, который мы должны посмотреть, но я не приглашу. Я боюсь, что все закончится постелью. И тогда все это примет очень пошлый оттенок. А боюсь потому, что сама могу не выдержать. Если он хотел привязать меня к себе, более прочных уз он не мог бы найти. Мое тело тянется к его, только с его рядом, оно обретает самое себя. Я как больное животное, которое видит свое лекарство. А окажись я в его обществе, он и спрашивать меня не будет, он просто властно возьмет меня. Что меня еще больше возбудит, так что........ Не встречаюсь....
Правда, это такое серое, удушающее чувство, зажимающее. Мне кажется, он понял, что я ревную, я как-то вся не смогла удержаться, из меня такой негатив пошел, захотело просто выйти из интернета, но подумала, что надо взять себя в руки, он мне не принадлежит, так же, как и я ему. Может быть , кто знает, и он бы сжался, узнав, что я провожу по пол ночи с врачом. Но такие вещи мы никогда не обсуждаем и слава богу:))))))
Вчера врач меня кормил, жарил для меня мясо. Какой он красивй вчера был, какой сильный, черный, страшный, как дьявол, но почему то такой притягивающий, я уснула, он гладил мои волосы, целовал тихонько, а я поспала всего 15 мин. больше не могу у него спать, хотя в другом бы месте вырубилась. Я поймала себя на мысли, что практически не думала о НЕМ, видимо, так мне было хорошо и гармонично с врачом. Подарил мне цветы, но пока я донесла их до дома, они умерли... Жаль, конечно, но как-то вот так:)))))) А когда мы расставались, у меня не было сожаления, я даже была рада, что совсем скоро могу зайти в интернет, увидеть ЕГО. И вот, будучи уже дома, я поняла, как мне сильно ЕГО не хватает. Прочитала несколько строк из его "Оконцовки несчастной любви" И опять поняла, как сильно Он мне нужен, как сильно я нуждаюсь именно в ЕГО любви, такой страстной, испепеляющей, такой , когда в мире есть только два человека - ТЫ и ОН. И романтики его хочу, хотя так не люблю ее. А с ним хочу, хочу, чтобы он смущался, и иногда был слабым и безоружным, хочу, чтобы нуждался во мне. Я так много с ним хочу!!!!!!!
Этой ночью я видела ЕГО, даже чувствовала, он прижимался ко мне в танце, а я к нему, Боже, какой он сильный,и как я давно о таком мечтала!!! Правда, он пару раз меня чуть не удушил. Но от таких рук можно и удушиться:)))) А теперь слушаю "Уличную красотку":)). Интересно, что ОН обо мне думает и думает ли вообще, нравлюсь ли я ему, считает ли он мне красивой, хочет ли поцеловать, потрогать... Да... Когда-нибудь ОН мне все расскажет, если найдутся слова:))))))
Иногда мне кажется, что ему воообще от меня ничего не надо, иногда кажется, что только секс, а вчера мне вообще показалось, что он любит побалтать. Но и мне блин, нравится с ним болтать, это из серии моего Сани, бешенные беседы, на три часа, пять и восемь, а если потом начинаешь вспоминать, то ничего не помнишь, такая простая болтавня. Прикольно, и ОН такой же.
Вчера я поняла, что безумно хочу себе еще одну татуировку, просто безумно, я вся загораюсь, когда думаю о ней, значит сделаю!!! Сегодня скажу об этом врачу. Он такой молодец, всегда все запоминает, что я говорю, абсолютно все, вплоть до того, с какой начинкой я ем оливки, и это так здорово, он такой внимательный, я , конечно, никогда ему об этом не говорю, чтобы он особо не радовался, но про себя все замечаю и это качество в нем не может не восхищать.
Я дома, я танцую, я все с себя сняла, у меня постоянно сохнут губы, я облизываю их снова и снова, я думаю о НЕМ. Я хочу проводить в постели дни и ночи, месяца, я хочу изгибаться, извиваться, мне нужен ОН, я хочу, чтобы он ежечасно оставлял во мне свою сперму. Я много, чего хочу, но не буду себя распалять, потому что ЕГО нет рядом, а значит я одна;)))))
Врач снова подарил мои любимые цветы, в моей любимой фазе, они в бутонах, вот день за днем запах в комнате будет становиться концентрированнее, бутон за бутоном будет раскрываться, о, это такое счастье!!!!!!! Сегодня они белые, такие же непорочные, как я:))))))))))
Как здорово любить, я даже детей хочу, хочу рожать, кормить грудью, качать, целовать и мыть. Хочу любить дни и ночи.... Дни и ночи:)))))
А вообще я счастливый человек, и кажется, была им с детства. У меня есть родители, котрые меня очень любят, есть младшая сестра, которую люблю я. У меня есть друзья, настоящие, котрые никогда меня не предавали и не причиняли боль, которые меня любят, которые любят меня сумасшедшую, много говорящую, злую, влюбленную, спокойную, сонную, пьяную, взбалмашную, в общем, всякую!!!!!!! Я никогда, никогда не боюсь их разочаровать. Я могу быть сама собой, уходить и возвращаться, засыпать в их присутствии, читать, болеть, молчать, кричать, думать, я все могу. Я могу звонить своим друзьям ночью, и спрашивать невнятным голосом, а ты не помнишь, почему я рассталась со своим 15-м парнем, и меня никто не пошлет!!!!!!! Потому что меня любят, и я уже никогда не могу быть несчастной!!!! Чтобы уже не произошло, я не могу быть несчастной, потому что у меня есть все это!!!!!!
Я еще благодаря этой "Окнцовке несчастной любви", я поняла, что ОН умеет любить, я не ошиблась в нем ни на капельку, только ОН умеет так любить, Он настоящий, и я очень ЕГО уважаю и горжусь своим выбором. Я все больше и больше убеждаюсь, что ОН уникальный, а я создана, чтобы его любить, любить всяко разно, как человека, друга, ребенка, мужчину. И даже, если из этого ничего не выйдет, а он полюбит другую, я никогда не пожалуюсь, что потратила время впустую, потому что для НЕГО мне ничего не жалко!
Конечно, о плохом я думаю, в последнюю очередь, даже вообще не думаю, я верю в лучшее, что буду всегда с НИМ. И мне не придет в голову ему изменить, и я не захочу разлучить его с друзьями, я просто полюблю их также, как их любит ОН. А еще я часто думаю, что если бы он заболел, я бы от него не отходила, а если бы ему не дай бог, было больно, я бы плакала, я всегда думаю о нем. А сейчас я иду в ресторан с врачом, на мне красивое платье, подчеркивающее фигуру, прямые, светлые волосы, я надену каблуки. Я красивая и счастливая, я много улыбаюсь, когда врач смотрит на меня, его глаза говорят, он говорит мне кучу комплиментов, по его мнению, я уже никогда не буду несчастной просто потому, что я очень красива. И врач даже не догадывается, что все, что бы я ни делала, все питается надеждой вновь увидеть ЕГО. Я загораю, чтобы понравиться ЕМУ, улыбаюсь всегда, потому что хочу, чтобы ОН всегда видел меня счастливой, читаю, чтобы потом поделиться с ним мыслями, я все делаю для НЕГО и ради НЕГО!!!
Я буду безусловно, с НИМ счастлива, ОН стоит того, чтобы я ждала, и не обращала на других внимания. И я уже никогда не буду несчастна, потому что уже узнала ЕГО.
ОН вывернул меня наизнанку, ОН изнасиловал меня и даже не понял этого, а может, ОН так жесток, что сделал это намеренно, хотя скорее всего просто - из равнодушия. Вчера он предложил мне "Оконцовку своей нечсастной любви", интернетной любви, которая была больше 1, 6 года назад, но эхо и сейчас доносится, он частенько говорит о ней, присылал мне стихи, посвященные ей, зачем то говорил письмами, написанными ей. Даже смешно, ей богу, интересно, он всем так пересылает свою "любовь"?:)))))))))))))) На самом деле, это смех сквозь слезы, хоть я и не умею плакать. Но слезы и сейчас текут, слабенькими такими струйками, и больше всего плачет именно левый глаз - это мое сердце... Там такое написано, как ОН, ОН, ОН сильно ее любит, как хочет, как заботится о ней, что она вся его жизнь, она его жизнь, и я не хочу сравнивать, но наше общение по сравнению с этим, просто переписка двух кулинаров или извозчиков из разных городов, совершенно чужих друг другу. Он не подпустил меня к себе, а ее впустил в себя, пропустил по венам, и самое страшное, что мне была отведена роль - посмотреть на все это. Текут слезы и стыдно за себя саму, вертятся в голове ЕГО слова - "так получается, что я приношу боль и страдание.....это, конечно, норма для человеческих отношений, но порой не хочется быть причиной чьих-то слез" Вот так мои слезы стали нормой для кого-то, обидно за себя, как я могла до этого дойти, стыдно, если бы меня сейчас видели те, кто меня любит, как я распустилась, сижу и читаю чужую преписку, ковыряюсь в чувствах, мыслях и плачу, потому что никогда бы не хотела об этом узнать через вот такую призму, а узнала.....
А что дальше? До какой степени мазохизма я дойду? Сколько смогу терпеть? Сколько смогу врать, при кидываться равнодушной?
Конечно, раслклеиалась я....
С каждым днм запутываюсь все больше и больше, мужчины не дают мне передышки, кручусь с ними, как белка в колесе, такая вот забавная белочка без царя в голове - жесть. Про всех и рассказывать неохото, иногда задумываюсь, как много вокруг меня людей, которые мне сооовсем не нужны, зачем они вокруг меня? Дмитрий из Бельгии, хочет сюда приехать. Он мне не нужен, совсем..
На днях ходила в суши с врачом, очень здорово провели время, прямо очень, мне все понравилось, наши беседы, его цветы, но мне не понравился мой настрой - первый раз в жизни, я была с ним как-то очень добра, что со мной? Последствия хорошо проведенного вечера или усталость, усталость от этой неразрешимости с НИМ?
Завтра врач ведет меня в ресторан, черт побери!!!! Что я делаю? Он привыкает ко мне!!! Я говорю ему, не наадо, не влюбляйся, ну что я могу, что? Это его выбор...
Вчера был восьмой день рождений, который мы отмечаем не вместе, и это ужасно....
Я очень тебя люблю, Ксюша, и так будет всегда.
Я сделала первый шаг - и рассказала врачу, что у меня есть ОН, есть, конечно, есть это громко сказано, но Он в моей голове, а следовательно у меня;)))) В общем, расказала - думала станет легче, теперь он поймет мое поведение, перестанет доставать меня своими скучаю и думаю, но..... чудо не произошло..... Все так же - скучает и думает, а еще прибавилось - снишься, полный набор:)))))
Сегодня захотела коктейль, такой простой молочный коктейль и вспомнила..... Вспомнила, как в нашу последнюю встречу ОН попросил меня посидеть в зале и подождать, пока он сделает мне сюрприз. Я сидела, а он там что-то носился, у него что-то не получалось, в конце концов он принес мне коктейль из шоколадного мороженого, кефира ( молоко прокисло:) ) и бананов. Это была густая, тягучая смесь с привкосом бананов, но это было так здорово, он старался, старался для меня..... И колько раз для меня старались, но вот так счастлива я никогда не была:))))))))))))))))
Нам рано жить воспоминаниями:)))
- Location:Дома, в орочке.
- Music:Тимати "Я и ты"
Выставила на сайт несколько фоток с Нового года. ОН посмотрел, - это единственное, что нам остается в нашем молчании;) Но в этот раз просмотром не обошлось, ОН написал, не думаю, что он долго думал над тем, что именно написать, просто осматривал свои владения, глянул, так ли рана как прежде ярка.
ОН написал - почему меня не было на твоем новогм году? Я хотела сказать - потому что авантюре пришел конец... Но ответила менее пафосно - потому что ты был на другом новом году. И сразу вышла из знакомств, и теперь не скоро зайду, я боюсь, что завяжется разговор, а это было бы крайне глупо.....
Хм... Дмитрий из Бельгии - отдельный разговор, собирает документы, чтобы я к нему приехала, все серьезно, звонит мне, постоянно общаемся, настроен решительно, мне все по барабану, поэтому играю в любые игры, но для меня это только игры... Сегодня встал вопрос, о том, что тогда он ради меня вернется в Россию. Ради меня.. А мне это нужно? - нет....
Несколько раз звонил врач, сказал, что все время думает обо мне, скучает.. Значит, завтра обязательно придет ко мне на работу.... О, Боже, Боже, что я делаю?????.....
Первого числа ходила на какую-то модную тусовку, не понравилось, так сходила, чтобы убить время и деньги. Я выпила там, пила виски, со льдом - гадость, но что ж , в голову дает, мне захотелось поговорить с НИМ, как раньше, прийти и написать смс или в интернет, вот так ночью, пьяной, а утром он прочитает и ответит, но нет, не написала, не прочитал, не ответил. Я поняла тогда ночью, в этом клубе с множеством людей, что перестав с НИМ общаться, я не стала счастливее, мне просто стало в два раз меньше, с кем делиться....
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
kamen_zvetok- kamen_zvetok
Syndicate
